Blog de bouliana67

Une journée de Bonheur....

7H d'abord la pesée, j'ai repris un peu de poids, donc arrêter de perdre... en peu d'angoisses mais tolérables...

10H visite du Pr Rigaud : il a tout fait pour me faire comprendre que de ne pas avoir de permission pour la semaine dernière n'était pas une punition mais un moyen que je devais comprendre que je dois arrêter de me faire du mal, car je reproduisait le mal qu'on m'a eut fait... je continue le travail de personnes me faisant du mal en continuant à m'autodétruire....
DONC pour avoir le droit de sortir le week end prochain, je dois lui faire une lettre de mativation officielle pour demain : oops! lol je l'ai faites cette nuit....
RDV duquel je suis sortie en forme, le pr Rigaud m'a promis de continuer à me suivre quand je serais à jouvence, et même de tout organiser pour que je puisse continuer à voir la psychologue qui nous suit ici mais qu'il faudrait quand même que je lui demande...
Il m'a parlé aussi de ma trop grande dependance affective, de cette peur que j'ai dêtre abandonnée, ou rejetée, des peurs envahissants mon quotidien!
Ah la psy d'ici et le pr rigaud qui continuerons à me suivre, c'est dur....

13H rdv avec la psychologue, qui justement me demande si on y avait pas été un peu fort la dernière fois parce que je suis ressortie anéantie du rendez vous.... mais oui, bien sur, çà avait été trop dur pour moi du coup là on a fait plus soft... çà m'a fait du bien, de ralentir un peu le rythme...
puis je lui ai demandé si elle acceptait de me suivre une fois que je serais à jouvence, elle me repond "avec grand plaisir" et me donne son numéro de portable...

Donc grand bonheur, toutes les personnes qui m'aident ici au CHU ne me lacheront pas par la suite!
Deuxième moment de bonheur, anais m'appelle pour me dire que finalement oui il y a bien une admission déjà prevue à jouvence cette semaine, mais aussi qu'il y a deux sortie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et là je commence à chercher à retrouver quelques miettes d'espoir quand soufain la cadre infirmère vient me trouver pour me dire :

Mlle MICHELIN, on vient de m'appeler, vous avez une place à Jouvence Nutrition pour Jeudi à 14H, mais il nous faut encore la confirmation du pr rigaud... et me voilà en train de sauter dans tous les couloirs, de téléphoner à anais et ainsi de suite!

Voilà donc c'est DEMAIN

Vers 15H, je devais passer des épreuves fonctionnelles respiratoires car je fais beaucoup d'asthme et depuis un certain temps, après m'être fait prélevé du sang de l'oreille 4-5 fois pour prélever les gazs du sang", j'vous dis pas l'état de mon oreille après! j'ai du souffler pendant au moins une heure dans des tubes, inspirer, souffler fort etc....
L'infirmière me dit qu'on aura les resultats interprétés demain mais que de toutes façons, même s'ils ne sont pas catastrophiques, ils ne sont pas normaux.... super.... bon faut que j'aille voir un pneumologue...

17H30 groupe de parole animé par mireille, la psychologue....
vraiment génial, on était que 4 à y être venue et on a bien discuté notamment sur le fait qu'on ait peur d'être abandonné dès qu'on ne nous donne pas de nouvelle, aussi du fait qu'on cherche à ce que les gens nous dise "je t'aime, je t'adore" mais qu'au fond on y croit pas, on ne se sent pas digne de cet amour...
Pleins de petis sujets comme çà jusqu'à 19H, vraiment super!

Et enfin la journée est finie!!!!!!!!!!!!!!!!! les mardis sont toujours des journées marathon...
Avant un mercredi plus calme, trop calme en fait....

Après vous avoir fait part un peu de ce qui s'est passé dans la semaine, autre chose... Jouvence Nutrition...

J'ai demandé en début de semaine dernière si je pourrais bientôt rentrer dans ce centre parce que je commence vraiment à avoir du mal à supporter le CHU...

ET à jouvence nutrition, les filles ont toutes sortes de TCA et toutes sortes de poids, beaucoup ont un poids normal, ce qui me rassurerait parce qu'ici je suis entourée de filles bien plus maigres que moi et j'avoue que çà peut perturber parfois, quand on a déjà tendance à se trouver énorme...



Du coup, le pr Rigaud en a parlé au dr Chancenotte de jouvence, et je serais admise là bas sans problème, ce centre créé par le pr rigaud et tout près de Dijon, où je connais déjà quelques filles, alyzée (parcours-de-vie), anais (carnage-intérieur, tca-flamby) et céline (liberté-réclamée) et puis nelly (anonelly), laura... voilà...
Hâte de me retrouver parmi ELLES... et hâte de pouvoir faire les nombreuses activitée proposées telles que la sophrologie, les ateliers cuisine, etc...
Je vous adore tellement les filles...

Le pr Rigaud me dit qu'il a précisé que c'est urgent (je ne sais pas pourquoi!) et que on attend juste une place... moi super contente, j'en parle à anais et céline, qui me disent qu'elle m'appelleront lundi mais que sûr une place se libère jeudi prochain....

Lundi, HIER, grosse déception....
ma p'tite anais m'appelle pour me dire qu'il y a effectivement qqn qui rentre jeudi mais que ce n'est pas mon nom qui est noté sur la liste...
voilà donc je suis repartie pour au moins une semaine au CHU et à vrai dire, çà devient de plus en plus dur...

J'attends toujours une place, mais quand ????

Sinon HIER toujours, j'ai vu la diététicienne, qui me demande de ré-introduire certains aliments après ces 3 semaines d'alimentation par sonde exclusive...
J'accepte, surtout des légumes en fait, mais ce soir, j'essaie la purée...

En fait je suis contente de remanger un p'tit peu même si je ressens une certaine angoisse... arrivé le repas du soir, je réussis à manger les 3/4 de ma purée, mais toute suite, crise d'angoisse, mais qu'est ce que c'est con!

Comment expliquer à l'infirmière et à l'interne de garde que si je suis si mal, c'est parce que j'ai mangé de la purée, parce qu'après 3 semaines sans manger, j'ai du mal à digérer la purée et que du coup la culpabilité m'envahit... je me sentais tellement conne!
je ne sais plus dire si je suis nauséeuse ou bien si j'ai faim...
je suis perdue dans mes sensations...
complètement perdue...

Laeti

Ayé on entame la 4ème semaine d'hospitalisation...
Et que dire?
çà semble aller de plus en plus mal... niveau moral même si j'essaie de garder toujours cet espoir qui me tient, je déprime, sans doute cette dépression envahissante qui refait surface à l'arrêt des médicaments...

Niveau médocs, quand je suis arrivée, le pr Rigaud a halluciné en voyant mon traitement, bien trop exagéré selon lui, traitement mis en place pendant mon hospitalisation en psychiatrie en fait, pour que je sois la gentille petite fille qui ne se rebelle pas quand on l'enferme de force, contre sa volonté...
Zoloft, Temesta, Abilify, Dogmatil +/- Tercian....

Pour ceux qui connaissent : un anti-dépresseur, un anxiolytique et 3 neuroleptiques !!!!!!! imaginez....
En 15 jours d'hospitalisation ici, le pr Rigaud m'a sevrée (rapidement j'avoue) de TOUS les médicament, je ne prend plus qu'un temesta en "si besoin" chaque jour...
Le problème étant que j'ai eu un gros contre-coup de l'arrêt des médocs cette semaine, à chaque rendez vous avec la pschologue et le professeur Rigaud, je finissais en pleurs, envahie par des souvenirs douloureux...

J'en suis arrivée à recommencer à me mutiler, mutilations que je m'inflige depuis l'âge de 15 ans, d'abord sur le ventre, les jambes puis je ne le cache plus à 'heure d'aujourd'hui en me coupant sur les bras...
Me faire du mal, pour m'expliquer, me souage en me permettant en ayant mal physiquement, de déconnecter quelques minutes d'avec ma douleur psychique...
C'est vous dire ma douleur psychique...

Le lendemain, le professeur Rigaud vient me voir, et se dit triste de me voir me faire du mal ainsi "sous son toit", qu'il se sent impuissant face à ma souffrance et que s'il m'arrivait quelquechose, il culpabiliserait toute çà vie...
C'était très touchant... puis il me demande de lui rendre mon rasoir, ce que je fais...
Puis contre toute attente, il ouvre sa chemise et me dit :

- vas y, coupe moi !

Moi, je baissais la tête, j'avais tellement honte, il voulait me provoquer un électro-choc... Il me dit :

- si tu ne le fais pas, c'est moi qui vais me le faire...

- Nonnnnn, surtout pas, vous allez me faire culpabiliser! Et puis votre femme va se poser des questions! lol! hein hélène?

- Ben je lui expliquerai...

j'vous dis pas, j'étais trop mal, l'électrochoc, c'est que je suis bien incapable de faire du mal aux autres, de leur infliger ne serait ce qu'un dizième du mal que je m'inflige...
Pour finir, il a cassé mon rasoir en 2 et l'a mis dans sa poche...

Ce qui hélas, ne m'empêchera pas de recommencer quelques jours plus tard, dans un état d'angoisse arrivé à son maximum...

A cause de tout çà, le verdict tombe en fin de semaine, pour me protéger, le pr Rigaud souhaite que je ne sorte pas du CHU pendant tout le week-end, alors que les week-end précédents je sortais...

Pourquoi? pour me punir? non, pour me protéger dit il... mais comme je lui ai dis, cette "punition" ou "protection" me donne envie de tout dissimuler.... si çà se retourne ensuite contre moi... recommencer à me couper là où çà ne se voit pas....
Et surtout ne plus appeler à l'aide quand je risque de faire une TS, parce que cette semaine à un moment où j'étais trop mal, je voulais avaler tous les médocs qu'il y avait dans ma chambre, et au lieu de céder à mes pulsions, j'ai appelé l'interne et je lui ai tout rendu, pour ne plus rien avoir près de moi...
J'ai joué la carte de la confiance, et maintenant çà se retourne contre moi... sentiment assez difficile à supporter...

Et le Week-end à l'hôpital !!! c'est MORTEL, quand on ne sort pas.... sortir me permettait de ré-enchainer sur une semaine bien difficile mais là non, pas le droit, "je suis responsable de vous" me dit le pr Rigaud...
je comprends en même temps...
Mais j'ai eu de la chance, le week-end n'aura pas été si vide que celà, n'ayant pas le droit de sortir, mes amies sont venues à moi... samedi anais et céline sont venues de Jouvence Nutrition pour me voir, çà m'a fait tellement de bien de revoir mes puces...
Et dimanche c'est une amie, hélène, qui a fait le déplacement depuis châlons sur saone pour venir me voir!
Donc je n'ai pas à me plaindre...

Mais la semaine aura été tellement difficile...

Aussi le pr Rigaud qui veut que j'augmente mes apports parce que je perds un peu de poids à chaque pesée, donc on va voir... il ne veut ni que je prenne, ni que je perde et là j'ai perdu 3 kilos en 3 semaines... donc çà va pas! mais pour moi c'est la seule chose qui va bien! lol

Donc semaine tellement difficile psychologiquement que le pr Rigaud s'excuse de m'avoir baissé mon traitement peut être trop rapidement, et me remet un peu de tercian, 12 outtes le soir.... C'était vendredi dernier...
Et depuis je réagis très mal, ma tension tourne entre 7/5 et 8/5, vous imaginez...?
Je me sens très faible, beaucoup de vertiges, plus de force, je ne fais plus rien de mes journées...
Du coup, çà me démoralise complètement, et même si le tercian diminue bien les angoisses, la déprime s'intensifie avec le sentiment d'être faible toute la journée...
Du coup il décide de m'arrêter le traitement, car m'a-t-il dit aujourd'hui, c'est un traitement que je n'aurais pas pu prendre à long terme parce qu'il favorise les crises!

QUOIIIIIIIIII?
bon ben j'ai compris pourquoi j'ai fais 5 crises en 3 jours alors que je n'en avais fais que 4 sur les 15 premiers jours d'hospitalisation...
ET ce traitement qui favorise les crises, ils n'hésitaient pas à me le donner à plus forte dose encore, à Strasbourg... pfiouuuu, no comment...

Du coup la décision par rapport au traitement sera prise aujourd'hui....
Aujourd'hui c'est la journée la plus chargée... pesée à 7H, pr rigaud à 10H, psychologue à 13H, épreuves fonctionnelles respiratoires (pour l'asthme) à 15H, et groupe de parole animé par la psy à 17H30...jusque 19H...

Si avec çà, je recommence à ne pas dormir la nuit prochaine, c'est qu'il faut faire quelquechose....

Bizouxxxx, laeti

L'association AUTREMENT, Hélène PENNACCHIO et le Pr RIGAUD, qui se battent contre les TCA à nos côtés, non sans connaitre notre souffrance...
Un grand merci à Hélène pour être toujours là, un soutien de chaque jour... pour beaucoup de filles....
Un grand merci au professeur Rigaud, son mari, pour nous faire confiance dans cette lutte, pour sa compétence et son humanité...

www.anorexie-et-boulimie.fr

je ne vais pas m'étaler de trop... j'ai eu quelques jours très difficiles...

D'abord je suis désolée pour les gens non inscrits sur skyblog qui auraient voulu m'écrire mais j'ai du désactiver ce type de commentaires car des personnes qui n'ont même pas suffisament de courage pour se présenter, m'ont fait beaucoup de mal, par des commentaires anonymes...
je pense que c'était toujours la même personne, mais bien sur je ne la connais pas, et pourtant ma sensibilité sans doute trop forte m'ammenait à des états d'angoisses intenses...

"exhib exhib" "tu n'es même pas malade et tu te plains" "à côté de çà y'a des gens qui crèvent de faim et toi tu dégueule" "honte à toi" "marre de payer la sécu pour des gens comme toi" "c'est à cause de gens comme toi qu'il y a le trou de la sécu"

mais bien sûr! no comment! hein?

voilà, on remarque encore que cette maladie est difficilement compréhensible aux yeux de ceux qui ne la vivent pas, j'aimerais tellement faire comprendre à cette personne qu'on ne reste pas hospitalisée plus de 6 mois pour rien.... et qu'avant de me plaindre, je parle surtout de l'espoir de guérir sur ce blog...
mais bon, ces personnes méchantes ne valent pas la peine que l'on s'explique, je n'ai rien à prouver, et puis pour avoir le temps de se ballader sur les blogs et d'écrire ce type de commentaires, faut vraiment avoir une vie vide... donc, j'ai pitié pour cette fille!

je voudrais dire que mon sourire sur les photos n'enlèvent en rien ma douleur, mais je ne tiens pas à pleurer sur les photos, çà m'entrainerait vers le bas et je cherche à remonter vers le haut, je me bas pour guérir et j'ai plus besoin de soutien que de ce genre de jugement à la con...

Puis pour m'achever un peu plus, un copain qui me demande pourquoi je me montre ainsi sur facebook, quelqu'un qui ne voit même pas mon blog, et qui me juge parce que j'ose publier des photos de moi et mes amies où j'ai la sonde, comme si je devais me cacher, surtout ne pas heurter la sensibilité des gens en osant me montrer malade... comment puis je oser, dites moi?

Je l'ai dejà assez fait, me cacher, dissimuler tout pour ne pas faire de mal, toujours faire semblant, toujours le sourire et moi seule avec ma douleur... maintenant j'ai tout un tas de personnes qui me soutiennent et que je ne remercierais jamais assez, je ne me laisserais pas abattre, je me battrais pour elles...

Et puis chantal, j'ai enlevé mon article du blog qui aurait pu te faire du mal, je voulais m'en excuser mais j'ai eu tellement peur que tu m'abandonnes, j'ai encore peur...

ah cette peur de l'abandon, du rejet, c'est vraiment terrible...

j'en suis arrivée à me refaire du mal ce week end, à me couper le bras au rasoir alors que le pr rigaud m'avait prevenu que je risquais d'être retransferrée en psy si je continuais, heureusement ils ne m'ont pas jugé, les médecins m'ont soutenu et dit que mes avancées ne peuvent pas être continues et que c'est normal que j'ai des passages à vide comme ce week end... mais que j'avance... eh oui!

toujours beaucoup de soutien de la part d'hélène et du pr rigaud.... un soutien sans faille, j'ai confiance...

aujourd'hui une journée marathon, on va voir le pr rigaud ce matin, la psy à 13H et un groupe de parole à 17H30,
je vous raconterai tout çà ce soir peut être.... en tout cas je vais demaner à être transferrée à Jouvence Nutrition car je commence à avoir u mal à supporter certaines personnes du CHU, trop malades peut être et j'ai peur d'être entrainée vers le bas...

Bisous à tous et merci pour votre soutien...

Laeti